"Aha, noch Jungfrau!", sprach der übereifrige Liebhaber. "Nein, nein, noch Strumpfhose!",
erwiderte die Geliebte.

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau:
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten
Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient läßt die
Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig
entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" - ,,Ja!" Der Arzt vorsichtig:
,,Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
- "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag
und Sonntag!" - ,,Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
- "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
- "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
- "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
- "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
- "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag,
Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja
entzünden!"
- "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er
plötzlich zurückfährt:
"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig
Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Ein Polizist hält den rauchenden Bengel an und fragt streng: "Junge, wie alt bist Du denn?"
- "Acht!"
- "Und seit wann rauchst Du?" Darauf der Junge: "Seit ich zum erstenmal gebumst habe!" Der
Mann von der Polizei: "Na, da wirst Du aber nicht viel davon gehabt haben."
- "Nee, ich war nämlich total besoffen!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Dort trifft sie hinter dem Gebüsch den bösen, bösen Wolf. Sie
fragt ihn: "Böser, böser Wolf; warum hast du denn so grosse Augen????? Wolf: "Darf man hier
nicht mal in ruhe kacken?????"

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

 Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden
braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheisse schimpft sie. Genau aufs Auge

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?" Meldet sich Peter:
"Langnese, Schöller und Dr.
Öttker !"

Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in
der Küche sieht es aus wie Sau." 

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in
der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem
Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine
Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht
teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug
und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame :
"Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer
Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..."
- "Das ist ja grauenvoll ! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert ?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und
schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal
vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."